Quand TF1 fait sa vie d’ange

TF1 avait donc décidé d’appeler son émission «Grégory Lemarchal, la voix d’un ange». Passé la première frayeur – les dirigeants de la chaîne réalisèrent que Gérard Lenorman, invité de cette Star Academy, était encore plus mort que l’ancien candidat et donc aurait pu lui voler la vedette –, on assista à un show posthume quelque peu perturbant (et nous aurons sans doute l’occasion d’en reparler ici, sur ce blog).

Mais comment ne pas s’arrêter sur cet intitulé banal, et finalement très étrange : «la voix d’un ange». Car enfin, que Grégory Lemarchal eût possédé une voix, personne n’en doute – il s’en servit aussi bien pour chanter avec un certain talent que pour commander des tartes (mais Francesca et Hoda n’aimaient pas recevoir d’ordres). Mais celle d’un ange ? Il fallait que quelqu’un vérifiât. Heureusement, le propriétaire de ce blog connaît des gens, même s’il évite de leur parler dès lors que ce n’est pas indispensable.

Pour connaître la voix d’un ange – et ainsi infirmer ou confirmer l’assertion publicitaire de TF1 – il était donc nécessaire de rencontrer des anges. Nous laissons ainsi la parole à Patrick Roy.

«Je vous remercie. Je suis donc en direct du paradis, où j’ai pu me faire passer fastoche pour Julien Lepers, vu que ça fait quinze ans qu’ils l’attendent pour animer leurs soirées. J’ai donc accédé au carré VIP, avec un grand monsieur à barbe allongé dans un nuage, et des enfants tout nus qui volètent tout autour de lui.

«Je m’approche de l’un d’entre eux. Il doit avoir une cinquantaine d’années, mais il en fait six ou sept, il doit avoir le même régime alimentaire que Laurent Romejko. Il me regarde bizarrement : il a dû comprendre qu’en fait je n’avais jamais présenté Questions pour un champion.

– Bonjour, dites-moi, vous êtes bien un ange ?

– Absolument.

– Mais dites-moi, votre voix est horriblement aiguë. En plus, vous semblez essoufflé comme quand Lorie essaie d’épeler "play-back".

– Ben, comme on est des anges, on n’a pas de sexe, donc d’un point de vue hormonal on est plus près des castrats que de Tom Novembre. Et comme on n’arrête pas de flotter en l’air pour faire joli sur la photo, on est sans cesse épuisés. Il faut comprendre : on est tellement grassouillets que, dès qu’on s’assoie, on ressemble à des Shar-Peï sous cortisone.

– Je vois. Un dernier mot à ajouter ?

– Oui, nous recevons au paradis de plus en plus de victimes de cancers. Donc, pour nous aider, écrivez à l’archange.»

Autrement dit, avec ses quatre octaves, Grégory Lemarchal n’avait pas une voix d’ange. Ce qui n’empêche pas TF1 de toujours trop enfer.

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